Les Lambdas

Ses caractéristiques : comment le reconnaître ?

Remarque préliminaire. Soyons claire, le Wesh Beau Parleur peut tout aussi bien se prénommer Kader que Cédric, la Wesh attitude dépassant en effet les clivages ethnico-culturels (il s'appelle rarement Charles-Edouard néanmoins). Cependant, le Wesh Beau Parleur est souvent un enfant de la banlieue (ou prétend l'être pour se la jouer cool.)

Le style vestimentaire du Wesh Beau Parleur oscille entre la décontraction sportware des rappeurs à l'ancienne (baggy, tee-shirt ample, casquette, baskets Nike « Requin ») et l'élégance un peu tape-à-l'oeil des adolescents fashions (slip apparent, diamant d'oreille, parka à capuche fourrée, ceinture Dolce et Gabana de contrefaçon).

Le Wesh Beau Parleur est généralement un petit rigolo, bavard, finaud et malicieux qui parle avec les mains, passe son temps à faire des blagues et à mater les filles. C'est un roublard plutôt sympathique qui sait tirer son épingle du jeu. A ne pas confondre donc avec le Caïd Bad Boy – le Wesh Beau Parleur demeurant essentiellement pacifique, même s'il peut avoir l'insulte facile.

Son habitat naturel : où le trouver ?

Un peu partout. Le Wesh Beau Parleur part tôt et rentre tard. Il est en effet plutôt nomade et goûte peu l'inaction et la solitude. Très sociable, le Wesh Beau Parleur se prend facilement d'amitié, et s'il préfère évidemment la fréquentation de ses pairs, il peut aussi bien tailler le bout de gras avec l'épicière, regarder un match de foot dans un PMU avec des poivrots retraités ou aller en boîte avec ses cousines. Il déborde de projets et d'élan.

Niveau boulot, le Wesh Beau Parleur est aussi enthousiastement désordonné que dans sa vie sociale. Il peut mettre à profit son bagou naturel en travaillant dans la vente, le porte-à-porte et les métiers de service. Mais comme il n'aime ni la routine, ni les contraintes hiérarchiques, le Wesh Beau Parleur peut aussi traîner dans toutes les combines un peu récréatives ou lucratives. Insouciant et futé, il bricole en sous-main, s'amuse, trafique, bosse par intermittence, rend des services et donne des coups de main ici et là.

Ses points faibles : que cache-t-il ?

Le Wesh Beau Parleur évolue dans des milieux socio-professionnels qui réclament force de caractère, résistance et débrouillardise. Dans cette mesure, il voit la vie comme une guerre où seuls les plus offensifs et les plus astucieux s'en sortent. Sa bonne humeur et sa sympathique rouerie ne sont donc que des palliatifs à la brutalité du réel, qu'il enjolive en s'y mettant à l'assaut corps et âme.

Mais en revers, la peur de l'échec, de la faiblesse et de l'humiliation peuvent le rendre facilement susceptible, blessé et donc, acerbe. Il attache ainsi beaucoup d'importance aux signes extérieurs de réussite et voit le succès financier, professionnel ou amoureux comme autant de revanches.

Ses méthodes de chasse : comment drague-t-il ?

Le Wesh Beau Parleur est un pressé. Il ne parvient pas à saisir l'utilité du flirt et applique aux rapports amoureux le pragmatisme bourru qui le caractérise – les hypocrisies de la séduction, les non-dits et les circonvolutions de la galanterie lui apparaissent comme des artifices stériles. Autant aller direct au 06 puisqu'on sait qu'il y a moyen. Le Wesh Beau Parleur table sur des phrases toutes faites et des flatteries éculées, et espère naïvement un résultat immédiat. Du coup, le Wesh Beau Parleur peut rapidement sembler empressé, abrupt, envahissant, voire franchement relou.

Quand il sent que sa méthode frontale n'a pas le succès attendu, le Wesh Beau Parleur sort alors l'artillerie lourde : il fait des blagues à gogo et des promesses en l'air, complimente éhontément, se montre cordial et enjoué – il embobine à l'usure, juste pour le challenge.

Un peu flambeur et macho sur les bords, il cherche également à époustoufler sa proie grâce à des libéralités faciles (cocktails, cadeaux, courses en voiture de sport). Si vraiment ça marche pas, le Wesh Beau Parleur peut manifester sa mortification de manière un poil agressive, en rabrouant sans ménagement sa proie avant de se jeter à l'assaut d'une autre.

L'assaut : comment en faire la capture ?

D'abord, il faut être indulgente et bienveillante car le Wesh Beau Parleur n'y va pas par quatre chemins. Les attitudes de retrait ou de mépris sont à bannir si vous ne voulez pas être étiquetée comme une petite bourgeoise prétentieuse (en vrai, ça serait plutôt un certain mot en « s »). Montrez-vous ouverte à son verbiage et dites-vous que ses (mauvaises) plaisanteries ne sont dues qu'à la maladresse. Obnubilé par l'apparence (rappelez-vous, les signes extérieurs de réussite toussa), le Wesh Beau Parleur préférera les bombasses un peu creuses et les minettes clinquantes.

Ne vous y laissez pas tromper : le Wesh Beau Parleur semble comme ça peu enclin à une relation sérieuse, mais c'est juste du flan pour faire le cake et ne pas passer pour un faible. En vrai, le Wesh Beau Parleur, habitué à la brutalité et à l'inclémence, est assoiffé d'amour et de soutien. Il faut juste l'apprivoiser un peu pour le laisser livrer ses émotions (mais ça peut prendre du temps).

Psychotypes célèbres : Jamel Debbouze, Ramzy, Matt Pokora, Driss dans « Intouchables », Serge Benamou dans « La vérité si je mens », Jack Dawinks, l'un des jeunes pick-pockets dans "Oliver Twist" de Dickens.

Compatibilités :

♥ ♥ ♥ : L'Ado Attardée

♥ ♥ : La Garçonne Grande Gueule

♥ : La Lolita Évaporée

Son film : "La Haine" de Mathieu Kassovitz.

Son style musical : Rap à textes (enfin, façon de parler). 

Ses orientations politiques : Gauche. Mais bon, j'ai oublié de m'inscrire sur les listes, donc bon.

Son animal de compagnie : Un serpent. Ou un pitt.

Sa boisson : Pepsi. Ou Whisky-pepsi. 

Ses caractéristiques : comment le reconnaître ?

Le bien-nommé Biscoto-Bricolo a d'ordinaire une sculpturale plastique ; mais entendons-nous, pas de ces artificielles musculatures, fallacieusement développées par la gonflette et dorées par les U.V. (comme celle du B.G. Égocentrique). Non, le Biscoto-Bricolo est un manuel-un-vrai qui cisèle son corps de dieu grec à coups de masse/scie/burin/tenaille/rabot, et entretient son hâle d'airain par le travail en plein air.

Le Biscoto-Bricolo, bien qu'il soit le plus souvent spécialisé dans un domaine (plomberie, menuiserie, charpenterie, métiers du bâtiment), est un touche-à-tout qui peut aussi bien réparer un lavabo qui fuit que bricoler l'installation électrique de votre camping-car. C'est le bon pote sympa qu'on appelle en cas d'urgence domestique (panne de voiture, pose de placo, fuite de toiture) parce que lui, « il s'y connaît » et « fait ça vachement mieux que nous » (et gratos en plus).

Son habitat naturel : où le trouver ?

Généralement, sur un chantier. Mais on peut aussi le trouver sur le chantier des autres (car le Biscoto-Bricolo est généreux dans ses services et souple dans ses accointances). Sinon, hormis les travaux physiques, le Biscoto-Bricolo a des goûts simples, proches par ailleurs de ceux d'un Sympa Beauf (loisirs axés autour de la convivialité populaire et des matches de foot) ou d'un Rétro Méridional (activités de plein air et sports collectifs).

En société, on consulte son ingénieux doigté ; le Biscoto-Bricolo est toujours prêt à se montrer pédagogue et à révéler ses petits tuyaux de bricolo (le coup du post-it sous la perceuse pour recueillir la poussière, fallait y penser quand même).

Ses points faibles : que cache-t-il ?

Alors, bon, comment dire. Le Biscoto-Bricolo a beau maîtriser comme personne la clé à molette anglaise et la fraise à roulement, sa conversation reste quand même limitée. Et le Biscoto-Bricolo est très conscient qu'il ne suscite l'intérêt d'autrui que par intention utilitaire (auxiliaire commode pour les hommes, objet sexuel pour les femmes). Du coup, son seul moyen de reconnaissance sociale est son savoir-faire pratique dont, certes, chacun s'accorde à reconnaître la virtuosité. Après, pour le reste, on a vite tendance à le prendre pour un con une bonne poire. Et ça, le Biscoto-Bricolo, ça finit par l'agacer. Et qu'on l'appelle surtout quand on a du carrelage à poser.

Ses méthodes de chasse : comment drague-t-il ?

Forcément, le Biscoto-Bricolo sait bien qu'il peut compter sur sa plastique de guerrier achéen pour séduire. Toutefois, à la différence du B.G. Égocentrique, le Biscoto-Bricolo arbore un charme naturellement viril et rustique. Ce n'est pas un fin stratège en matière amoureuse (n'oublions pas qu'il est plus habile au maniement de la bétonnière qu'à celui de l'implicite féminin).

Sa méthode est donc d'une simplicité monolithique : par sa présence seule, il chatouille notre tendance primitive à la régression. En d'autres termes, il incarne une sécurisante et archaïque force patriarcale, à mi-chemin du papa et du chef de tribu. Ses compétences manuelles rassurent la fibre domestique qui sommeille en toute femme et sa solide présence virile amadoue la fragile femelle que nous croyons ne pas être.

L'assaut : comment en faire la capture ?

Comme le Biscoto-Bricolo n'est pas non plus d'une sophistication incroyable, il cherchera d'abord une compagne à son image : douce, généreuse, pas trop cérébrale, et maîtrisant à la perfection les aptitudes traditionnellement associées à son sexe (cuisine, ménage, couture, pipe du dimanche). L'idéal pour le séduire est donc de vous montrer pudiquement conquise par sa robuste vigueur et éventuellement encline à fonder un foyer (même si vos belles aspirations ne durent qu'une nuit). Le mieux étant l'ennemi du bien, abstenez-vous cependant de trop parler.

Mais le Biscoto-Bricolo est ouvert à toutes propositions. Du moment qu'il ne se sent pas intellectuellement rabaissé et que son dévouement est reconnu à sa juste valeur, il peut tout aussi bien se laisser enjôler par une bourgeoise un peu caustique. Évitez toutefois les trop grandes manifestations d'affranchissement, le Biscoto-Bricolo aime bien quand les femmes restent à leur place hein.

Psychotypes célèbres : Mike Delfino dans "Desperate Housewives", Franck de « Déco » (M6), Stanley Kowalski (Marloooooon) dans « Un tramway nommé désir », la plupart des acteurs de films X.

Compatibilités :

♥ ♥ ♥ : La Ménagère BCBG

♥ ♥ : La Catho Coincée

♥ : La Coconne Ingénue

Ses caractéristiques : comment le reconnaître ?

Le Bon Copain Quelconque est le psychotype le moins spécifique et le plus ordinaire de la terre. Il est partout et tout le monde. Chacun en a au moins une demi-douzaine dans son répertoire téléphonique (dans la liste, c'est en général celui dont on a précisé la provenance ou le pote intermédiaire pour se rappeler qui c'est et le différencier de ses plus notables homonymes).

Le Bon Copain Quelconque est le parangon du type communément sympa : lisse, accommodant, pas désagréable, banalement drôle, sans personnalité marquée et sans relief d'aucune sorte. Ni leader, ni victime ; ni beau, ni moche ; ni ostensiblement gai, ni diffusement triste, il est quasi-invisible. Socio-caméléon comme L'Intello Décontract, il n'a hélas pas de finesse d'esprit particulière à faire valoir.

On l'invite aux soirées mais s'il ne vient pas, ça va pas ruiner la fête non plus. On veut bien tailler le bout de gras avec lui mais sans rentrer dans les grosses confidences. On lui accorde toutefois bien volontiers une superficielle sympathie, mais comme machinalement, sans motifs ni inclinations. Partie du décor.

Son habitat naturel : où le trouver ?

Comme la plupart de ses semblables, le Bon Copain Quelconque vit, bosse, sort, voit des gens, fait ses courses, mange en famille le dimanche. Un type normal quoi. Sauf que lui, on ne le remarque pas. Il passe, traverse, s'oublie aussitôt. Il est un peu partout, et d'ailleurs, on se cogne un peu de savoir où exactement.

Dans les bars, les soirées, les réunions, et généralement, dans tous les lieux qu'il hante en groupes hiérarchisés, il est un terne suiveur : c'est toujours l'adjoint, l'acolyte, le second rôle, le copain de. Si la vie était un film, il serait crédité au générique comme « le voisin 3 » ou « le chauffeur de taxi ».

Ses points faibles : que cache-t-il ?

Superficiellement, le Bon Copain Quelconque n'a rien à cacher. Et c'est bien ça son drame. Personne ne se demande s'il va bien ou mal, s'il a des projets en vue ou des démons intérieurs, s'il a des opinions ou des hobbies. Comme un enfant en quête de reconnaissance, le Bon Copain Quelconque cherche à toute force à se faire aimer en demeurant insipidement consensuel et en concordant au maximum aux attentes universelles.

Le Bon Copain Quelconque est fondamentalement un type gentil ; cependant l'indifférence collective à son égard lui donne des envies de mandales. Certes, il sait qu'on l'aime bien mais au fond, n'être indispensable à personne l'insupporte. Il voudrait être un meneur charismatique, tout en se sachant incapable de l'être. Attention, le jour où il pète un plomb, ça éclabousse.

Ses méthodes de chasse : comment drague-t-il ?

La glaçante ironie de l'affaire, c'est que l'on ne remarque même pas quand le Bon Copain Quelconque essaye de draguer. Conscient de la molle tiédeur qu'il suscite, il évite d'en faire des caisses. Ses tentatives sont si prudentes et mesurées qu'elles basculent dans l'indécelable. D'ailleurs, le Bon Copain Quelconque n'est une cible potentielle pour aucune des filles de son entourage. Mais non, n'importe quoi, c'est juste un bon copain. Son royaume pour un peu d'ambiguïté.

Ainsi, sa stratégie est dans la régularité et l'assiduité : à force d'être toujours là au même endroit, avec les mêmes personnes, invariablement lisse et sympa, il finit par devenir un repère familier. Comme une persistance rétinienne, au bout d'un moment, on l'imprime.

Comme c'est un type gentil et avantageusement asexué pour la plupart des filles, le Bon Copain Quelconque peut éventuellement profiter de sa neutralité et jouer le rôle du providentiel consolateur en cas de rupture. Avec un peu de chance et de bonne volonté, il réussira à se taper Machine qui vient de se faire salement larguer la veille de la Saint-Valentin.

L'assaut : comment en faire la capture ?

La méthode est d'une simplicité enfantine : le Bon Copain Quelconque a tout bonnement besoin d'un peu d'attention et de bienveillance personnalisée. Que vous le distinguiez, lui, seulement lui, au milieu de tous les autres, plus bruyants et plus brillants, il sera déjà conquis. Faites-lui la conversation en lui montrant que vous vous intéressez sincèrement à lui et que c'est pas juste pour meubler en attendant que votre copine sorte des toilettes.

En revanche, veillez à ne pas en faire trop : peu habitué aux démonstrations de séduction, le Bon Copain Quelconque est vite décontenancé. Certes, il appréciera votre audace bouillonnante mais il ne saura pas comment répondre. Ça serait un coup à re-basculer en mode copains-zéro-ambiguïté.

Psychotypes célèbres : Gaël Leforestier de la « Bande à Ruquier », Pascal Vincent des « Robins des bois », Guy Grosso, le gendarme Gaston Tricard dans « Le gendarme à Saint-Tropez », Roman du boys band « Alliage ».

[NDLR : Si aucun des noms mentionnés ci-dessus ne vous parle, c'est normal : on les a déjà oubliés.]

Compatibilités :

♥ ♥ ♥ : La Bonne Copine Rigolote

♥ ♥ : La Cabossée de l'Amour

♥ : L'Hystérique Bisounours

Ses caractéristiques : comment le reconnaître ?

L'Exotique Potiche donnant toujours l'impression d'être fraîchement débarqué (même si ça fait des lustres qu'il a quitté son pays d'origine), il semble un peu déphasé et légèrement en retrait. Il a toutefois le bon goût de se faire remarquer par un physique ostensiblement dépaysant : blondeur scandinave, excentricité britannique, hâle oriental, sensualité caribéenne. Évidemment, s'il est allemand ou québécois, ça marche moins bien.

Comme de juste, l'Exotique Potiche ne pane pas un mot de français et s'ingénie à baragouiner quelques rares répliques utilitaires avec un adorable accent chantant - selon son origine, lascivement grasseyant ou virilement guttural. Là encore, s'il est wallon ou suisse, c'est moins efficace, allez savoir.

L'Exotique Potiche n'est ni forcément beau, ni forcément intéressant mais on éprouve à son endroit une irrésistible sympathie et une impérieuse curiosité - sans doute la tendre compassion pour ses hésitations d'expatrié un peu désorienté. Comment ça, ça marche que pour les filles ?

Son habitat naturel : où le trouver ?

L'Exotique Potiche a souvent quitté ses pénates pour une durée déterminée : missions à l'étranger, thèse en droit international, formations européennes, jobs d'été, séjours Erasmus, stages divers.

Comme tous les villégiateurs, on a donc de bonnes chances de le croiser dans les lieux de sociabilité où il pourra faire connaissance avec des autochtones sans que son bilinguisme hasardeux lui fasse trop défaut - à savoir : les bars, les boîtes et les restaus. Mais ne soyons pas mauvaises langues : les facs, les bibliothèques municipales et les grandes écoles ont aussi leur contingent d'Exotiques Potiches.

L'Exotique Potiche peut aussi s'installer pour de bon (généralement, s'il trouve un boulot ou une nana) ; mais perdant ainsi son aura de fugitivité mystérieuse et de rareté éphémère, il feindra toujours que c'est que « pour le moment. »

Ses points faibles : que cache-t-il ?

Sa faiblesse est assez limpide : l'Exotique Potiche est tragiquement creux. De la même façon que le plus décérébré des frenchies a un succès fou outre-atlantique, l'Exotique Potiche n'a rien d'autre à offrir que sa singularité dépaysante. Passé le charme de la variété et l'originalité des distances culturelles, l'Exotique Potiche est un fait un type très ordinaire. Et il est très conscient que dans son pays d'origine, c'est pas un supra-big-boss non plus.

Ses méthodes de chasse : comment drague-t-il ?

L'Exotique Potiche mise évidemment tout sur sa fraîcheur pittoresque. Sa conversation (laborieuse) tourne donc autour des différences culturelles et sociales entre la France et son pays d'origine. Mais de toute façon, quoi qu'il dise, il est adorable. On comprend pas grand chose à ce qu'il raconte, mais on est conquise. Ah, cet accent.

Il peut également jouer la carte traditionnelle de la drague à la française telle qu'il se la représente à travers le prisme des clichés véhiculés par les médias et les films : roses rouges, déclarations timorées, compliments fleuris, respect désuet, citations poétiques. Oui, Amélie Poulain nous a fait beaucoup de mal.

L'assaut : comment en faire la capture ?

Ne nous voilons pas la face : le flirt sera inévitablement éphémère. Juste pour la gloriole de sa taper un Indien / Colombien / Finlandais et de pouvoir se la raconter auprès des copines. Quoi qu'il en soit, il faut néanmoins faire preuve de patience parce que la communication est un peu relou quand même.

Souscrivez bien gentiment à ses gaucheries prétendument romantiques, jouez les initiatrices libérées (toutes les françaises sont des affranchies du berlingot, c'est bien connu), et surtout, ne creusez pas trop loin. Vous seriez déçue.

Psychotypes célèbres : Garou, Massimo Gargia, Christoph Waltz.

Compatibilités :

♥ ♥ ♥ : La Lolita Évaporée

♥ ♥ : L'Allumeuse Trashos

♥ : L'Ado Attardée

Ses caractéristiques : comment le reconnaître ?

Le Rétro Méridional est un type plutôt droit, amical et chaleureux, joyeusement grande gueule de temps en temps. Il est à l'aise en société et maîtrise comme personne les discussions de comptoir (météo, actualité locale, résultats de ligue 1). Sans être totalement débile, il n'a cependant pas inventé l'eau chaude. Sa conversation peut délasser mais ne transcende pas.

Simple et loyal, il peut aussi se révéler un peu rétrograde dans ses valeurs, crédule dans ses idées et stéréotypé dans ses aspirations.

Doté d'un goût vestimentaire quelconque, le Rétro Méridional soigne son corps et son apparence avec un relatif classicisme (sans toutefois s'endimancher comme Le VRP du Cul), mâtiné d'une pointe de tape-à-l'oeil populacier (sans néanmoins s'exhiber comme Le B.G. Égocentrique). En somme, un peu cheap sans franchement verser dans le vulgos.

Si c'est un véritable méridional, il arbore évidemment un petit accent chantant du sud, parfois légèrement affecté pour se la jouer exotique. Mais attention, le Rétro Méridional peut tout à fait être originaire de Strasbourg ou de Quimper (la méridionalité étant une manière d'être plus qu'un lieu de naissance).

Son habitat naturel : où le trouver ?

Humaniste, le Rétro Méridional aime la convivialité, la bonne chère et la camaraderie. Il n'est donc pas rare de le croiser dans des bistrots traditionnels, des restaurants-terroir ou des bars à vins. Féru de nature et d'activités de plein air, c'est aussi un sportif qui apprécie l'exercice physique davantage pour son aspect collectif, stimulant et ludique que pour ses avantages esthétiques. Un type sain quoi (mais du coup, moyen funky).

Ses points faibles : que cache-t-il ?

D'abord, sous ses airs de mec franc et honnête, le Rétro Méridional est en réalité un peu archaïque. Vaguement macho, il a un petit côté patriarcal qui rassure au début mais qui soûle à la longue. Il voit le monde selon des cases bien définies, et quand ça dépasse, ça lui paraît pas net. Les trop grandes fantaisies l'effrayent car elles sapent ses certitudes et contreviennent à ses valeurs. Il fait le type à l'aise mais en vrai, tout est ultra-plannifié dans sa tête, si bien qu'il est un peu frustré quand les choses ne collent pas à ses vues. Parfois radical, il peut donner et reprendre son amitié en un claquement de doigt s'il s'estime trahi.

Ses méthodes de chasse : comment drague-t-il ?

Le Rétro Méridional étant aussi rétro que méridional, il voit la Femme comme une princesse évaporée que sa présence solidement virile rassure. Il ne s'embarrasse donc pas d'originalité (trop suspecte) ou de spontanéité (trop désordonnée) et table sur les recettes traditionnelles : tchatche agréable mais pas trop pressante, verre (unique) à une terrasse ensoleillée, restau (cher) en amoureux, cinéma (sentimental) en fin de soirée – et surtoutsurtout, abstinence jusqu'au troisième rendez-vous, les femmes se respectent mon petit monsieur.

Son romantisme est désuet et pue le calcul misogyne : il offre des fleurs parce que ça fait romanesque et paye le restau parce que c'est lui qui a les couilles. Il fait rêver à bon marché. Il est d'ailleurs tout déconcerté quand malgré son beau protocole bien rôdé il ne parvient pas à choper. D't'façon, c'était une chieuse celle-là.

L'assaut : comment en faire la capture ?

Pour plaire au Rétro Méridional, il faut savoir bien doser sa princesse attitude : un peu de séduction mais tout en raffinement femelle (haro sur l'allumeuse trashos) ; une conversation enjouée mais pas trop pointue ou critique (exit la garçonne à opinions) ; un caractère spontané et enthousiaste mais sans caprices (évitez les chichis d'anorexique lunatique).

Vous devez être un fidèle miroir de lui-même : vous présenter comme une fille à principes, consensuelle et provinciale, que l'on présenterait bien à maman, tout en arborant le charme délicatement sensuel de la fille qu'on mettrait bien dans son pieu quand même. Laissez-le faire son macho en roucoulant de faiblesse soumise et surtout, jouez à la meuf qui n'en a pas trop vu (en bon phallocrate moderne, le Rétro Méridional déteste avoir l'impression de passer après toute la ville).

Psychotypes célèbres : Cyril Lignac, Jean-Michel Aphatie, Roland Marci de « Plus belle la vie ».

Compatibilités :

♥ ♥ ♥ : La Princesse Pudibonde

♥ ♥ : La Cabossée de l'Amour

♥ : La Coconne Ingénue

 Ses caractéristiques : comment le reconnaître ?

En apparence, L’Imposteur Tradi Catho est le gendre idéal. Bien sous tout rapport, il arbore une élégance classique de bon ton : chemise repassée avec soin, pull jeté sur les épaules, caban bleu marine, rasage du jour et coupe bien dégagée derrière les oreilles. Avec son allure de premier communiant, on lui donnerait le bon dieu sans confession.  En réalité, soyons claire, l'Imposteur Tradi Catho est le plus souvent un enculé. 

D’une neutralité suspecte, l’Imposteur Tradi Catho ne s’investit réellement dans aucune conversation : il écoute avec bienveillance, hoche sans susciter de conflit, sourit à la ronde, temporise, ne prend jamais parti. Un petit compliment en passant pour chacun, aucun esprit critique ostensible. Il n’est jamais en désaccord avec personne parce qu’il fait mine d’aimer tout le monde. On le remarque à son apparente empathie avec l’environnement extérieur et à ses dispositions généreuses envers autrui, mêlées d’une certaine gaucherie sociale (touchante pour certaines). Inutile de préciser qu’il porte généralement un prénom biblique (Même Ezchéziel est une option possible).

Son habit naturel : Où le trouver ?

Comme l’Imposteur Tradi Catho aime à cultiver son image de catho-trop-gentil, il s’intéresse principalement à des activités politiquement correctes (voire ennuyeuses au possible) : clubs d’échecs ou de mots croisés, chorales, orchestres symphoniques, bénévolats divers, messe dominicale, soirées à thèmes (scrabble, crêpes party, charades).

Il s’investit également dans des œuvres de charité (d’ordinaire en rapport avec les vieux ou les filles-mères). Il peut aussi distribuer des cartes de bienfaiteurs pour des associations ou des prospectus de groupes de paroles sur la progression de soi. On peut éventuellement le croiser dans un bar où il sirotera un Monaco - mais pas trop, sinon il est pompette (il feint de tenir l’alcool cependant, ça a un côté viril).

Ses points faibles : que cache-t-il ?

A force de jouer au premier de la classe, il finit par se prendre à son propre jeu et ne plus savoir déterminer ses envies profondes. Oui, des fois, l’Imposteur Tradi Catho a envie de faire sa petite pute. Mais son universelle réputation d’irréprochabilité et l'implacable honnêteté de ses principes l’empêchent de craquer son slip. En réalité, il est tiraillé entre ses soifs de spontanéité et l’orgueil associé à son prestige. Il passe son temps à évaluer la légitimité morale de chacun de ses actes. Et être un saint en toute circonstance, c’est pas simple.

Ses méthodes de chasses : comment drague-t-il ?

L’Imposteur Catho Tradi  n’ose pas draguer pour de vrai. Mais il fait genre. Il parle de choses et d’autres de manière faussement indifférente, amorce des embryons de flirts inaboutis, reste à la surface de la séduction sans jamais se compromettre, car il est terrifié à l’idée de dénoter avec sa crédibilité de continence. Il tourne autour des filles et du pot sans risquer vraiment le discrédit. Au fond, il bout du zgueg. Mais jamais il n’assumera ses pulsions primitives. De toute façon, le plus souvent, Bobonne veille au grain.

L’assaut : comment en faire la capture ?

Il est vivement conseillé d’arborer une pudeur légèrement maladroite de fille vertueuse.  Il faut néanmoins suggérer une certaine sensualité voilée, délicate et non-assumée. De toute façon, restez inaccessible, genre madone platonique, tout en signalant votre complète approbation . En d’autres termes, évitez une sexualisation trop affirmée (la marie-couche-toi-là de base) ou une frigidité trop évidente (la radicale de la chatte).Vous pouvez toutefois vous accorder quelques rires conquis pour manifester votre totale adhésion à son insipide conversation. Mais veillez à vous montrer offusquée s’il se montre trop empressé (s’il vous touche la cuisse, giflez-le, pour qui vous prend-il ce malotru).

NB : Le sexe au premier rencard n’est pas envisageable. Un baiser volé, à la rigueur.

Psychotypes célèbres : Spirou, Dawson Leery, Jean Sarkozy.

Compatibilités :

♥ ♥ ♥ : La Catho Coincée

♥ ♥ : La Ménagère BCBG

♥ : La Bonne Copine Rigolote

Ses caractéristiques : comment le reconnaître ?

L'Aventurier Hippie cultive une allure d'éternel estivant, même par moins dix, parce qu'en fait, il est trop chaleureux comme type tu voiiis. Son style vestimentaire hésite entre le flegme paisible du rasta et la décontraction sportive du surfeur : cheveux mi-longs emmêlés/blondis par le soleil californien, pantacourt kaki, collier en bois, chemise colorée improbable, bracelet brésilien. En clair, il est resté bloqué à ses quatorze ans.

A l'aise parmi (absolument tous) ses semblables, l' Aventurier Hippie erre pacifiquement en quête de franche amitié, traînant son timbre mou et ses gestes larges d'un groupe à un autre sans y avoir été forcément invité. Trop peace le mec.

Il ne doit néanmoins pas être confondu avec le Politisé de Gauche (trop feignasse et frivole pour ça).

Son habitat naturel : où le trouver ?

C'est souvent un idéaliste (mais il sait pas bien en quoi) et un fervent militant (mais faut pas que ce soit trop dur non plus). Du coup, il musarde dans toutes les assos locales, depuis la MJC de quartier jusqu'à la soupe populaire.

Il gravite souvent dans les milieux de l'aide à la personne, de l'animation, de l'éducation, de la réinsertion et de la gestion de projets. Non, l' Aventurier Hippie n'est pas banquier, point.

Quand sa belle camaraderie le lui permet, il boit (beaucoup) et voyage (partout). On a donc de grandes chances de le trouver dans un bar, indifféremment à Maubeuges ou à Caracas.

Ses points faibles : que cache-t-il ?

L' Aventurier Hippie a besoin de se sentir utile. Il ne vit (croit-il) que pour servir la communauté, venir en aide à autrui et aimer la terre entière. En réalité, il cherche à avoir bonne conscience. Car, il le sent, lui aussi est corruptible, lui aussi est capable d'égoïsme et de mesquinerie. Et ça le terrifie, le pauvre coco, de savoir que le mal existe. Alors, il conjure en se leurrant lui-même et en donnant l'impression que tout le monde est son ami (sauf les gens de droite, faut pas déconner, et les racistes, parce que le racisme c'est trop pas bien.) En vrai, c'est un narcissique qui s'ignore et qui assume pas son poil dans la main.

Ses méthodes de chasse : comment drague-t-il ?

L' Aventurier Hippie ne drague pas à proprement parler : il parle juste aux gens et des fois, ça lui permet de choper. Il se donne des airs de bon samaritain qui ne juge ni par le sexe, ni par l'ethnie, ni par la catégorie socio-professionnelle. Il est tellement complaisant qu'il peut même coucher avec des moches, parce que ce qui compte, c'est la vraie beauté intérieure.

Mais bon, il aime bien quand même tchatcher les jolies minettes en racontant son dernier trekking en Thaïlande ou son futur road-trip en Roumanie, humainement hyper enrichissant je veux dire. Il joue à l'humaniste modeste pour susciter l'admiration (paradoxalement, ça marche surtout avec les bourgeoises). A l'occasion, il peut même jouer un coup de guitare (rappelez-vous, il a quatorze ans dans sa tête).

L'assaut : comment en faire la capture ?

Si vous êtes moche et débile, rien n'est perdu. Son orgueil est dans l'amour universel. Mais si vous voulez vraiment susciter son attention, il faudra vous montrer sincèrement bienveillante, ouverte d'esprit, spontanée et curieuse. Si en plus, vous avez plein de voyages à votre actif et deux trois engagements bénévoles sous le coude, c'est toujours un bonus.

En tout état de cause, mieux vaut ne pas la jouer trop fille-apprêtée-qui-tient-à-son-petit-confort. Les forts caractères un peu masculins et grande gueule sont toujours appréciés de l' Aventurier Hippie (qui, en bon adolescent attardé, cherche à être un peu cadré).

Psychotypes célèbres : Brice de Nice.

Compatibilités :

♥ ♥ ♥ : L'Hystérique Bisounours

♥ ♥ : La Garçonne Grande Gueule

♥ : La Fantasque Sensuelle

Ses caractéristiques : comment le reconnaître ?

Facile. On connaît tous un Sympa Beauf. Franc du coude et du collier, il ne se gêne avec personne, socialise facilement, donne du calembour (hasardeux) à tout bout de champ et passe son temps à se poiler. Naturellement jovial et spontané, il s'exprime fort, bouge beaucoup et réfléchit peu. Rustique simplet à la base, il peut vite basculer dans le lourdingue envahissant. Par ailleurs, il se déplace plutôt en hordes (le nombre accroît son assurance).

Doté d'un physique plutôt ordinaire, le Sympa Beauf tente de déjouer la fatalité naturelle par des efforts d'élégance qui, hélas, outragent le bon goût (et la rétine). En gros, il en fait des caisses quand il veut pécho (chemise en soie, chaussures pointues rutilantes, débauche de gels/parfums/after-shave). Ça, on peut pas l'accuser de se négliger.

Son habitat naturel : où le trouver ?

Le Sympa Beauf s'épanouit surtout dans les lieux où l'on notera d'abord son agréable enjouement plutôt que sa pesante ingénuité. Il évitera ainsi de fréquenter des environnements où il est de bon ton d'être raffiné et cultivé (théâtre, réceptions mondaines, cocktails, musées, vernissages...) - mais ça tombe bien, personne ne l'y invite.

Foncièrement social, loyal et bon vivant, le Sympa Beauf préférera donc les lieux pas prise de tête où qu'on est avec les copains : bars PMU, bowlings, bars dansant, campings, clubs de sports, restaurants-terroirs, festivités locales, parcs de loisirs.

Ses points faibles : que cache-t-il ?

Le Sympa Beauf est un grand enfant qui aime tout le monde et ignore le calcul et la mesquinerie. Méconnaissant les convenances et le tact, il souffre de ne pas parvenir à briller dans les milieux mondains qui sont pour lui une énigme péniblement complexe. Néanmoins conscient de sa simplicité et de la condescendance avec laquelle on le traite, il compense son malaise en faisant le type trop sympa avec un coeur gros comme ça. Mais au fond, il est tout frustré de pas être pris au sérieux et il a du mal à s'avouer que ses aspirations (professionnelles, sociales, amoureuses) dépassent ses capacités. Son aplomb n'est qu'un leurre et il se révèle plutôt attendrissant au bout du compte.

Ses méthodes de chasse : comment drague-t-il ?

Ça, le Sympa Beauf ne fait pas dans la dentelle. Son côté m'as-tu-vu l'encourage à en faire des tonnes pour se faire mousser devant les copains. Et puis faut montrer bien clairement son objectif à la fille des fois qu'il y aurait malentendu. Ni implicite, ni détours dans les manoeuvres du Sympa Beauf. Il drague comme il vit : avec ses gros sabots rigolards. Il peut à l'occasion, si la proie lui en paraît digne, se fendre de petites déclarations romantiques, atrocement lourdes et clichées, cela va sans dire. Mais comme il ne perd pas de temps ni le nord, il chasse souvent plusieurs lièvres à la fois, resservant sans scrupules les mêmes mignardises à toutes les nanas présentes. Allez savoir pourquoi, il rentre souvent bredouille.

L'assaut : comment en faire la capture ?

Il en faut peu au Sympa Beauf pour succomber, mais ce n'est tout de même pas dans ses intentions de se coltiner une emmerdeuse. Les jolies gravures de mode dédaigneuses, il sait que ce n'est pas pour lui. Il aime les femmes-les-vraies, joyeuses, optimistes, bonnes vivantes, simples, sans chichis, et surtout, celles avec qui il n'a pas l'impression de passer pour un gros con - en somme, celles qui souscrivent radieusement à ses blagues grasses. Le Sympa Beauf a besoin de se sentir apprécié pour ce qu'il est et soutenu dans ses idées (même s'il n'en a pas forcément des masses).

Psychotypes célèbres : Jean-Claude Convenant de "Caméra Café", Franck Dubosc, François Damiens, Norbert de "Top Chef".

Compatibilités :

♥ ♥ ♥ : La Bonne Copine Rigolote

♥ ♥ : La Coconne Ingénue

♥ : L'Hystérique Bisounours

Son film : « Bienvenue chez les Ch'tis" de Dany Boon.

Son style musical : Variété française contemporaine.

Ses orientations politiques : Tous pourris. Mais sinon, droite, c'est plus sûr.

Son animal de compagnie : Un labrador (c'est gentil avec les enfants).

Sa boisson : Le picon-bière.