Ses caractéristiques : comment le reconnaître ?
L'Intello Décontract aime mystifier les étiquettes. En effet, comme il n'a ni l'insupportable ostentation du Pédant Erudit, ni la vanité mondaine de L'Esthète Branchouille, ni la gaucherie maladive du Dadais Tête d'ampoule (oui, je m'auto-cite jusqu'à plus soif), on ne remarque pas au premier coup d'oeil qu'il a un bac plus huit en paléographie médiévale. Serein, équilibré et agréable, il a juste ce qu'il faut de discrétion et de coolitude. En apparence, l'archétype de la juste mesure. Un socrate du ciboulot.
Physiquement, c'est un type très ordinaire, sans apprêt flagrant, ni négligence particulière, qui peut, à l'occasion et presque malgré lui, s'autoriser quelques fantaisies d'hipster (lunettes massives, chemises à carreaux, barbe foisonnante). Charmant sans être renversant. L'Intello Décontract se fond dans le décor et s'adapte aisément à toute variation d'ambiance.
En revanche, dès qu'on se met à creuser la conversation, le doute n'est plus permis : ça gère là-haut. Curieux, avide et touche-à-tout, l'Intello Décontract s'intéresse aussi bien aux fluctuations boursières qu'au renouveau du cinéma coréen en passant par l'expansion mérovingienne. Une fois branché sur un truc, son enthousiasme peut toutefois le faire basculer dans le dogmatisme et le soliloque. Ça reste un Intello hein.
Son habitat naturel : où le trouver ?
Intello, l'Intello Décontract apprécie comme de juste la réflexion et la culture : cinémas, bibliothèques, expos, musées, salons du livre, salles de concerts, universités, il est partout où il peut étendre le champ de son savoir, en particulier s'il peut ainsi se tenir informé de l'état actuel du monde contemporain. Car qu'on se le dise, l'Intello Décontract n'est pas un passéiste austère et rigide.
Décontract, l'Intello Décontract est aussi raisonnablement social – et un peu bobo : il boit de la bière, mange des sushis, va lire son Courrier International dans le café du coin, traîne dans les soirées d'amis d'amis. Les gens sont après tout un objet d'étude aussi passionnant qu'un autre.
Ses points faibles : que cache-t-il ?
Sa décontraction n'est qu'apparente et lui sert à dissimuler plusieurs contradictions internes, ce qui en fait un grand insatisfait .
D'abord, il assume moyen d'être un intello (ni d'ailleurs sa thèse en philologie grecque). Raillé à l'école, il a fait de l'humilité une arme sociale et de la décontraction, un masque mondain. Il craint terriblement d'être accusé d'orgueil.
Ensuite, son savoir n'est souvent que scolaire et ses pensées, conformistes. Son cerveau est formaté dissertation. Certes, en autodidacte vorace, il connaît la race de trucs, mais toujours de manière superficielle et didactique. Et ça aussi ça l'embête pas mal, car sa puérile soif d'exhaustivité se heurte à l'impossible expertise. Il se sent toujours vaguement illégitime et redoute le jugement de ses pairs.
En réalité, l'Intello Décontract est angoissé et malléable, gauche avec les filles et servile avec les mecs. Ni génie, ni homme du monde, il peine à trouver sa place.
Ses méthodes de chasse : comment drague-t-il ?
L'Intello Décontract est comme déjà dit un type en apparence ordinaire. Il ne va donc briller ni par une exubérante originalité, ni par une superbe assurance. Il tape la causette gentiment de choses et d'autres et amorce la conversation sur des sujets consensuellement universels. L'actualité culturelle (littéraire, politique, cinématographique, musicale) est sa principale ressource (le « tu lis quoi toi en ce moment ? » demeurant un grand classique). Quand il sent que ça suit un peu derrière, il se lâche, s'enflamme, feint l'engagement, devient tatillon, critique, voire un peu lourdement pédagogique.
Il est surtout séduit par les forts tempéraments (lui-même craignant les excès) et par les esprits originaux (lui-même peu enclin à l'excentricité). Si vous êtes une gourdasse inculte, ça peut le faire pour un soir.
L'assaut : comment en faire la capture ?
L'Intello Décontract a en réalité peu confiance en lui, doute sans cesse de ses capacités et de la profondeur de ses connaissances. Vous avez donc deux options.
Option numéro une : l'éblouir par l'étendue de votre culture. Tout éberlué d'admiration, il vouera un culte à votre surprenante pénétration d'esprit et vous en ferez ce que vous voudrez. Obstacle : n'est pas Einstein qui veut.
Option numéro deux : feindre la bécasse insipide. Flatté et rassuré sur ses qualités propres, il se fera un plaisir d'éclairer votre lanterne et de jouer les pygmalions. Obstacle : il faudra quand même vous prévaloir de quelques atouts plastiques parce que moche et conne, ça fait un peu beaucoup.
Néanmoins, l'alternative sus-citée restant fâcheusement restreinte, il vous reste une solution : vous êtes vous-même une Intello Décontract. A force de simulation/émulation réciproques, vous pourrez faire un beau couple de caméléons.
Psychotypes célèbres : Ali Baddou, Louis Garrel, François Béguaudeau.
Compatibilités :
♥ ♥ ♥ : La Bonne Copine Rigolote
♥ ♥ : L'Intello Incisive
♥ : La Ménagère BCBG
Son film : « The Tree of life » de T. Malick.
Son style musical : Le rock de garage.
Ses orientations politiques : socialisme (comme tout le monde).
Son animal de compagnie : un lapin nain (mignon, consensuel, grosso modo pacifique)
Sa boisson : De la bière belge (à 12 degrés).