Ses caractéristiques : comment le reconnaître ?
Le type, là, à droite, qui a un cou de taureau et qui peine à replier ses bras, c'est Lui. En effet, le B.G. Égocentrique a d'ordinaire une musculature plutôt développée et ce, de manière inversionnellement proportionnelle à son cerveau à la taille de ses vêtements. En clair : il aime à mouler ses pecs - qu'il a certes plutôt fermes et offensifs. Une vraie petite pouf.
Il opte généralement pour des coloris vifs et tape-à-l'oeil, des coupes (très) ajustées, et des logos de marques clairement identifiables. En outre, il arbore une (artificielle) bonne mine et une coupe de cheveux savante. Il entretient sa BG attitude à coups de séances d'U.V., de muscu et à l'occasion, d'épilation de sourcils (mais pas trop sinon ça fait fiotte).
Comme il n'existe que physiquement, son expression langagière est peu notable. Il s'entoure souvent de ses copains B.G. comme lui (mais moins quand même, sinon ils lui font de l'ombre).
Son habitat naturel : où le trouver ?
Le B.G. Égocentrique fleurit surtout dans les environnements qui lui permettent d'exhiber son avantageuse plastique. Moins il est vêtu, plus il est assuré : il hante donc les piscines découvertes, les clubs de sport et de musculation, les campings, les stations balnéaires et les plages.
Comme le B.G. Égocentrique apprécie les climats méditérranéens, il rôde en hiver dans les lieux où il peut se découvrir et accessoirement, mouvoir voluptueusement son corps d'éphèbe : boîtes de nuit, cours de salsa, bars dansants. C'est un clubber né.
Ses points faibles : que cache-t-il ?
Il semble au premier abord tout gorgé d'auto-affection (et au deuxième aussi d'ailleurs). Et effectivement, le soin perpétuel que le B.G. Égocentrique met à cultiver une superficielle perfection est louche (et de surcroît relou à l'usage). Comme Le Pédant Erudit qui maintient autrui affectivement à l'écart par le recours à l'offensivité verbale, l'hyper-sexualisation du corps est une manière pour le B.G. Égocentrique de masquer ses manques (en particulier sa pauvreté émotionnelle). Il croit que la vie sociale est une guerre où survivent les plus adaptés plastiquement. En vrai, des fois, il a envie de traîner en pyjama et de bouffer du beurre à la cuillère, mais l'adéquation aux canons de beauté est pour lui une sorte de sacerdoce, une contrainte intérieure sans laquelle il se sent impuissant. Il est très vulnérable à la critique.
Ses méthodes de chasse : comment drague-t-il ?
Forcément, il mise tout sur les biscotaux. Pas besoin de faire la conversation, le B.G. Égocentrique ondule, se déhanche, sourit, fait des clins d'oeil. Il ne cherche pas à tromper sur la marchandise : il sait qu'elles ne l'apprécient que pour ça.
S'il doit vraiment se fendre d'un petit laïus, il brodera autour de la météo, des hobbies respectifs et des expériences amoureuses - le tout avec une voix chaude et enveloppante. Le contenu importe peu : parler n'est qu'une amorce aux rapprochements physiques ultérieurs (et ça lui permet d'exhiber ses dents – immaculées évidemment.)
L'assaut : comment en faire la capture ?
Ne nous voilons pas la face : si vous faites partie de cette heureuse et assumée catégorie des « rondes qui croquent la vie à belles dents », y a quand même peu de chances que ça colle. Car, en bon abruti superficiel, le B.G. Égocentrique cherche une égale (aux jambes de deux kilomètres).
Mais si vous êtes raisonnablement bandante, il suffit de souscrire bien ostensiblement à ces grosses manoeuvres. N'hésitez pas en outre à donner de votre personne : danse collée-serrée, oeillades aguicheuses, rires de dinde. Montrez-lui qu'il est votre dieu du jour/soir. S'il est d'humeur, astreignez-vous à écouter ses confidences, il aura ainsi l'impression que vous vous intéressez aussi à son âme (la bonne blague).
Psychotypes célèbres : Mickaël Vendetta ; Joey Tribianni ; David Beckham ; tous les candidats des « Anges de la télé-réalité » ou des « Ch'tis à-dans-ton-cul ».
Compatibilités :
♥ ♥ ♥ : L'Allumeuse Trashos
♥ ♥ : La Coconne Ingénue
Son film : « American Pie ».
Son style musical : La techno.
Ses orientations politiques : droite clinquante.
Son animal de compagnie : Un bichon frisé (ou autre chien à mémère).
Sa boisson : Le Mojito.
