La Lolita Évaporée

Ses caractéristiques : comment la reconnaître ?

Tout d'abord, la Lolita Évaporée se doit d'être très très jeune. Au-delà de vingt-cinq ans, elle bascule dans la catégorie « Coconne Ingénue ». Oui, la vie (et le temps) n'épargne pas les gourdasses. Cruel mais inévitable.

Ainsi, la Lolita Évaporée est une jolie petite nunuche à peine pubère, au teint frais et au sourire virginal, dont les seins hauts et le fessier arrogant ne présagent néanmoins pas d'une congruente maturité intellectuelle. Car en vrai, elle est au lycée, n'a pas le permis, sirote du Soho, fumote des Black Devil à la vanille et en a trop super marre de ses parents qui la saoulent grave. Comme elle s'habille comme une grosse tass-pé petite gourgandine, on la croit généralement beaucoup plus âgée. Jusqu'à ce qu'elle ouvre la bouche évidemment.

La Lolita Évaporée est socialement insupportable car elle joue constamment à la gamine : elle zézaye, glousse, bat des mains, sautille, gazouille des obscénités avec une petite voix suraiguë d'enfant, le tout en assénant à la ronde de désarmants regards langoureux. Elle aguiche, agace et dérange.

Son habitat naturel : où la trouver ?

Si la Lolita Évaporée est une citadine, elle ira boire des monacos en terrasse entre deux cours et des cocktails le soir dans des bars de grands alors qu'elle est censée réviser avec sa copine Magali, avant d'éventuellement aller déhancher son petit cul strassé dans une boîte pour étudiants Erasmus (allez savoir, une oeillade, et on oublie l'incontournable contrôle d'identité).

Si la Lolita Évaporée vit en milieu rural, elle jouera le samedi après-midi aux fléchettes ou au billard au PMU du village - naturellement, il faudra l'initier aux subtilités du jeu (« tu me montres, je sais pas comment tenir la queue...» assorti d'un doigt mutin sur la bouche et d'une main éhontée sur la hanche).

Ses points faibles : que cache-t-elle ?

La Lolita Évaporée contrefait l'adulte mais elle n'en assume qu'à moitié les conséquences inévitables. Orgueilleusement interloquée de susciter les appétits masculins, elle feint l'épanouissement sexuel et joue les provocantes mais les hommes, avec leurs lourds désirs de mâles, l'effraient prodigieusement dès que le jeu cesse. En même temps, son médiocre univers d'écolière, avec ses restrictions financières et ses servitudes familiales, lui semble infiniment restreint et quelconque. Paumée entre une éducation souvent libérale et une surenchère adolescente oppressante, la Lolita Évaporée a surtout besoin d'une prise de conscience morale et d'un soutien affectif (et d'une bonne paire de claques, mais ça n'engage que moi).

Ses méthodes de chasse : comment drague-t-elle ?

La Lolita Évaporée témoigne par ses méthodes de drague pour le moins primaires, de son inexpérience sexuelo-sentimentale et de sa méconnaissance des subtilités du flirt. En effet, elle incarne tous les plus navrants stéréotypes de la femelle en chasse et de la jeune fille en fleur : elle cherche à érotiser chacun de ses gestes (elle suçote sa paille, secoue ses cheveux, caresse sa nuque) tout en conservant une déconcertante fraîcheur enfantine (elle bouge beaucoup, fait des caprices, boude et minaude). Comme tous les gosses, elle est fantasque, égoïste et bavarde mais sa printanière novicité amadoue et désarme. Et puis, bon, il faut l'admettre, à dix-huit ans, les atouts tiennent mieux qu'à quarante.

L'assaut : comment en faire la capture ?

D'abord, assurez-vous qu'elle est majeure, auquel cas, à la rigueur, nous ne sommes pas gens à jeter la pierre. Mais si vous avez passé la vingtaine, tout de même, soyons francs : éthiquement, ça pue du cul.

La Lolita Évaporée fait l'émancipée comme ça mais elle se révélera immédiatement craintive et farouche si vous vous montrez trop pressant. Canalisez-la et rassurez-la (quitte à froisser un peu son orgueil) en s'intéressant à son petit quotidien de minette, ses études, ses copines et les inéluctables conflits parentaux. La prendre simplement pour ce qu'elle est (à savoir une jeune écervelée finalement touchante dans ses simagrées) sans tomber dans le panneau de l'érotisation désamorcera peu à peu son manège de madame et elle finira par se montrer plus authentique. Si vous avez une voiture, des poils et de quoi lui offrir des verres et des cigarettes, c'est de toute façon dans la poche.

Psychotypes célèbres : Lorie, Jenyfer, Alizée, Lola dans (le chef d'oeuvre) « Lol », Séléna Gomez, Hannah Montana (et toutes les actrices de « High School Musical »).

Compatibilités :

♥ ♥ ♥ : L'Aventurier Hippie

♥ ♥ : L'Exotique Potiche

♥ : Le B.G. Égocentrique