Le B.G. Égocentrique s'appelle B.
1) Les circonstances...
Fraîchement séparée et bien déterminée à profiter de mon célibat, je puise allégrement dans le vivier de potes de mes potes/cousins/collègues/ex (je suis à l'époque un peu en manque dévergondée). A l'occasion d'une soirée estivale, je rencontre B., un ami de ma cousine, blondin idéalement sculpté et suprêmement idiot. Parfait. Déjà bien entamés, nous allons tous en boîte de nuit.
2) Sa technique d'amorce...
Comme B. n'a manifestement pas deux sous de conversation et que le lieu se prête de toute façon assez peu aux grands débats d'idées, il table sur une stratégie limpide : à savoir frotter lascivement sa musculature moulée d'acrylique contre moi pendant toute la soirée. L'amorce est cavalière mais efficace. Après tout, l'objectif est moins créatif que récréatif. Banco.
3) Les étapes de la drague...
Peut-on véritablement parler d'« étapes » dans la mesure où le but est atteint aussitôt que conçu ? Aucun de nous ne s'illusionne : les fallacieuses circonvolutions du flirt n'ont pas lieu d'être. Je cède bien volontiers - quoiqu'un peu lâchement. L'étreinte est aussi torchée que nous le sommes - insipide, brève, bâclée et aussitôt oubliée.
Bien évidemment, je ne compte pas revoir B. Mais l'épilogue est cocasse : un an plus tard, au hasard d'une soirée, je le recroise. Il se penche, me fait une bise distraite : « Enchanté, B. ». Cruelle avanie : B. ne se souvient plus de moi. Certes, ce n'était pas exceptionnel, mais quand même. Je n'ose pas lui rappeler ce piteux souvenir commun et l'évite toute la soirée.
4) Note d'efficience : 2/10 (pour mon petit orgueil tout meurtri).
